Der Sohn ging eines Tages in einen Kleiderschrank um seine Mutter zu
beobachten was sie mit ihrem Liebhaber so alles macht...
Der Ehemann kam nach Hause und die Mutter versteckte ihren Lieb-
haber im Schrank.
Der Sohn: Dunkel hier drinn.
Der Mann: Stimmt.
Der Sohn: Ich habe einen Fußball.
Der Mann: Schön.
Der Sohn: Willst du ihn mir abkaufen?
Der Mann: Nein.
Der Sohn: Du, mein Vater ist da willst du das ich ihm bescheid sage?
Der Mann: OK, wie viel willst du?
Der Sohn: 150 Euro.
Einige wochen vergehen und das ganze Spektakel wiederholt sich...
Der Sohn: Dunkel hier drinn...
Der Mann: Oh nein.
Der Sohn: Ich habe Fußballschuhe.
Der Mann erinnert sich ans letzte mal und fragt deshalb direkt:
Wie viel willst du?
Der Sohn: 500 Euro.
der Sohn bekam das Geld und Verpetzte ihn nicht. Eines Tages sagte
der Vater zu seinem Sohn:
Los komm hol deine Sachen und las uns Fußball spielen!
Der Sohn: Ich hab meine Sachen verkauft.
Der Vater: Für wie viel?
Der Sohn: 650 Euro.
Der Vater: Du hast deine Sachen für mehr Geld verkauft als sie in
wirklichkeit gekostet haben. Ich werde dich in die Kirche
zum beichten bringen.
Der Sohn geht in der Kirche zur Beichtkammer und geht rein.
Der Sohn: Dunkel hier drinn...
Der Pfarrer: Hör auf mit der Scheiße!

Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee,
Croissants,Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt.
Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation:
Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?
Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück
ablenken und erwidert: Ja, natürlich.
Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und
meint:
Wir nicht. Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des
Brotes.Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft.
Der Deutsche hört nur schweigend zu.
Der Niederländer lächelt verschmitz und fragt: Esst Ihr auch
Marmelade zum Brot?
Der Deutsche erwidert leicht genervt: Ja, natürlich.
Während der Holländer seinen Kaugummi zwischen den Zähnen
zerkaut,meint er: Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt,aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft.
Nun ist es an dem Deutschen, eine Frage zu stellen:
Habt Ihr auch Sex in Holland?
Der Holländer lacht und sagt: Ja, natürlich haben wir Sex.
Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: Und was macht
Ihr mit den Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?
Die werfen wir weg, meint der Holländer.
Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: Wir nicht.
In Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt,
aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft,

Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Holländer werden in Saudi Arabien beim dort strengstens verbotenen
Konsum von Alkohol erwischt.
Der Sultan lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt:´für den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben!Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an, Schweizer.´
´Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr mich auspeitscht.´
Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen. Der Holländer, der das sieht, wünscht sich, das man ihm 2 Kissen auf den Rücken binden möge.
Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die kissen frühzeitig.
Nun wendet sich der Sultan an den Deutschen und sagt:´Nun, Deutscher, da ich ein großer Fußballfan bin und ihr so schön Fußball spielt, bin ich dir besonders gnädig! Du hast 2 Wünsche frei! Aber wähle gut.´
Sagt der Deutsche:´Ok, schon gewählt, als erstes hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!´
Der Holländer und der Schweizer schauen sich entgeistert an. Der Sultan sagt:´Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei dir die doppelte Zahl an Hieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?´ ´Bindet mir den Holländer auf den Rücken.

Ein Mann fährt in Amerika auf der Autobahn, als er in einen Stau kommt.
Ein Mann kommt an sein Auto gerannt und sagt:
Terroristen haben Georg W. Bush gefangengenommen! Sie fordern 10 Milliarden Dollar Lösegeld, oder sie werden ihn mit Benzin übergießen und Anzünden!!
Der Mann im Auto fragt:Und was hab ich damit zu tun?
Ja, verstehen sie nicht, wir sammeln hier!!
Und wieviel geben die Leute im Durchschnitt?
5 Liter

Sonntagmorgens. Der Vater will die Mutter besteigen, aber wohin mit dem fünfjährigen Sohn? Kurzerhand schickt der Vater ihn auf den Balkon: ´Schau mal, was so los ist und erzähl es uns.´ Der Vater ist gerade voll bei der Sache, als der Kleine ruft: ´Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!´ Keuchend antwortet der Vater: ´Super, weiterschauen!´ Zwei Minuten später meldet sich der Junior erneut: ´Meiers bekommen gerade Besuch aus Freiburg!´ Der Vater stöhnt: ´O.k., beobachte weiter das Geschehen!´ Nach weiteren drei Minuten verkündet der Kleine: ´Die Meiers poppen gerade!´ Der Vater: ´Wie kommst du denn darauf?´ - ´Na ja, sie haben ihren Sohn auch gerade auf den Balkon geschickt.

Neulich, nachts um eins vor der Tür...
Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Dort angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil .
Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er s ich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr : Liebling , würdest Du mir einen blasen?
Sie entsetzt: Bist Du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!!
Er: Hab dich nicht so ! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?!
Sie: Nein, bitte. Ka nnst du Dir vorstellen, was passiert, wenn wir erwischt werden?
Er: Oh, bitte , ich liebe Dich so sehr !
Sie: Nein und nochmals nein. Ich liebe Dich auch, aber ich kann´s einfa ch nicht!
Er: Freilich kannst Du... Bitte...
Plötzlich g ing das Licht im Treppenh aus an, die jüngere Schwester des M ädchen s erschi en blinzelnd im Pyjama und sagte versch lafen: Papa sagt , mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn´s sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen , sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!

Herr Doktor, was soll ich nur tun,

der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig.

Fragt der Arzt: ´Haben Sie schon Viagra probiert?´

´Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!´

´Sie müssen das halt im Geheimen machen.

Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so.´

´Gut, Herr Doktor, ich probier das aus!´

Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis:

´Herr Doktor,das Mittel können Sie vergessen.

Es war einfach schrecklich!´

´Wieso? Was ist passiert? Erzählen Sie!´

´Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament

in seinen Kaffee getan und plötzlich ist er aufgesprungen,

hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt,

sich die Kleider vom Leib gerissen, ist auf mich losgestürzt,

hat mir die Kleidung vom Leib gerissen,

hat mich auf den Tisch gelegt und genommen.´

´Ja, und? War es nicht schön?´

´Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren,

aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen.´

Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.
Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.
´Genau richtig´, denkt die Nonne. ´Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert.´
´Genau richtig´, denkt das hübsche Mädchen. ´Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert.´
´So ´ne Schweinerei´, denkt der Holländer. ´Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe.´
Wohingegen der Deutsche denkt: ´Im nächsten Tunnel hau´ ich dem Holländer wieder in die Fresse!´